EL DIA QUE YO JURE BANDERA

El día que yo jure bandera el tiempo acompañaba, permitiendo que me perdiera durante unas cuantas horas en el paraíso, El parque marítimo del Mediterráneo.

En los momentos de paz que te da este lugar con aguas cristalinas, paisaje exótico y mucho solecito nos encontramos Psicoloca, Virgo y yo en una zona no neutral en que salió el tema universal el SEXO y donde teníamos que hablar en clave, ya que había enemigos de este a oeste y de norte a sur, entendamos enemigos como ancianas beatas, ex suegras y niños y niñas.

Teniendo en cuenta la censura impuesta, dije -Yo siempre que buceo uso traje de neopreno- A lo que le siguió Virgo –No entiendo que con lo peligrosa que puede ser la mar, que la gente no sea consciente de usar el traje de neopreno- Tras una gran carcajada colectiva, Virgo reflexiono –Hay ocasiones que al ser muy grande el submarinista el traje de neopreno no le queda bien, y eso es un problema-, -Anda ya- conteste yo –Hay trajes de neopreno XXL, y eso no es escusa para bucear sin traje-.

El tallaje del buzo dio lugar a una teoría de la Psicoloca y su hermana la Reina de los Montaditos:

“Hay tantos buzos como formatos de embases de refrescos de coca-cola”

Si esta teoría fuese cierta nos encontraríamos con una clasificación amplia de buzos:

1º El buzo lata de 25cl, es que dan en los aviones, son pequeñas y cómodas, a su diré que hacen bien su trabajo quitan la sed.

2º El buzo lata de 33cl, es fácil de encontrar pero acaba empalagando, es muy ancho lo que en ocasiones lo hace incomodo de portar.

3º El buzo modelo botellín 1900-1916, pertenece al primer grupo de buzos estándar, con base ancha que se va estrechando unos cm antes de la cúspide.

4º El buzo modelo botellín 1915-1991, son el segundo grupo de buzos estándar, con base ancha que se estrecha y se vuelve a anchar para volver a estrechar, formando una especie de ovalación en el centro.

5º El buzo botella 1899-1902, ancha y larga un gran reto para quien quiera que lo bucen con esas dimensiones.

6º El buzo botella de 2l, creo que de esta sobran descripciones.

La clasificación estaba hecha, teníamos indicios de que todas existían pero es importante el tamaño del buzo para el amor o era un mero “estudio científico”.

Abandonando el paraíso y volviendo al mundo real, con un bronceado más que factible fuimos a merendar a casa de Psicoloca, gurú desde ahora de la denominación de buzos, y hay tuve que hablar de lo de esta mañana, de lo agradable que había sido conocer a un chico inteligente y simpático vía chat, pero estaba eso la distancia.

La distancia sea había convertido en uno de mis peores enemigos, junto a la capucha de mi chamarra, el suelo verde de Vivas y la unión de mis nuevas chanclas rojas con ese suelo verde, Dios los cría y ellos se juntan.

Pude comprobar ayer que la distancia no es solo el camino que hay de un punto a otro, porque Cantabria estaba lejos en distancia pero cerca en intención de ser conocida. En cambio la hamburguesería Impacto ubicada en mi lugar de residencia albergaba cierta distancia entre un “pretendiente” y mi persona.

Esa situación de consciencia de distancia se dio cuando Dama Roja, Gupi y Sica Taxman decieron tras acabar el partido Barcelona vs Manchester ir a cenar algo en el IMPACTO, donde días antes se dio la situación de una ligera insinuación del camarero hacia mi persona vía Sica Taxma con un “Donde está el chico de gafitas, le da vergüenza venir antes vi que me miraba”.

Debo confesar que en ningún momento sentí curiosidad por este chico el Impactero, es más ayer descubrí quien era físicamente y tuvo un comportamiento algo nervioso, distante cosa que creo que fue mutua, eso también es distancia tal vez por cobardía.

Ginsberg me pregunto el porqué no me acercaba y le preguntaba algo, porque no daba el primer paso y es que entre él y yo existía distancia, distancia de no conocer a alguien, distancia de no saber que decir cómo actuar.

Pasado el vergonzoso y mal trago, nos dispusimos a vitorear al Barcelona, bueno a hacer como si lo hiciéramos porque en realidad lo que teníamos era una tolla de dibujos de Moisés y Gins se dedico a evangelizar toda la ciudad con gritos de ¡Aleluya, Aleluya! Ha resucitado y cosas de este estilo, sorpréndete como cambia un ateo al coger una tolla de los 10 mandamientos.

Ya cercanas las 00:30, Gupi me acercó a casa y fue en ese momento cuan tuve que hacerme un hombre y jurar bandera, la tolla polifuncional de Moisés que vale tanto para las cruzadas como para jurar bandera o de velo moruno, cerre los ojos y me hice una promesa:

Quemar, Arrasar, Derrumbar y Echar Sal para que no crezca nada a los recuerdos y a las personas que no me dejen continuar, Se me presenta un nuevo comenzar.